Helaas bestaan daar mense, waarvan heeltemal te veel in die media, aan die universiteite en ander instellings saamgetrek is, wat so lief is vir kaffers dat mens hulle met die tradisionale benaming, kafferboeties, kan beskryf. Of kaffersussies, want sommige van hulle is van die vroulike geslag. Enige persepsie dat ‘n hoë aantal kaffersussies ook toevallig mannehaters, lesbiërs, Marxistiese feministe en dergelike meer is, is nog nie deur enige wetenskaplike ondersoek bewys nie. Maar so ook nie die teendeel nie.

Indien u nou, om dit so te noem, ‘n rasegte kafferboetie of -sussie sou ontmoet, sou dit u weereens betaam om enkele diskrete vrae oor die nar voor u te vra. In die nuwe Suid-Afrika beklee kafferboeties en -sussies per definisie invloedryke posisies en mag u nogeens sosiale selfmoord pleeg indien u nie die spesie met die nodige ontsag behandel nie. Moet dus nie vra.

“Is u al ooit deur ‘n Bantoe gekaap?” nie.

Maar eerder. “Hou u ook so baie van kwaito?”

Hierna sal die onderhawige persoon onmiddellik sy of haar hart begin uitstort oor die wondere van die swart kultuur. Probeer om nie dadelik vir ‘n opbringsakkie te vra nie. Tensy u natuurlik werklik op ‘n vliegtuig verkeer en ‘n toepaslike verskoning kan aanbied in die trant van.

“Ek word baie maklik naar. Verskoon my ‘n oomblik terwyl ek vomeer.”

Onderwyl die babbelende kafferboetie of -sussie in sy of haar kaftan met leersandale dus voortborduur op kaffermusiek, kafferletterkunde, kaffertelevisie, kafferkultuur, kafferpolitiek, kafferkookkuns, kafferteologie, kafferfilosofie, kaffermodes, kafferbemagtiging, kafferbier, kafferkoring, kafferaartappels, laasgenoemde synde die volksnaam vir die knolgewas Coleus (Plectranthus) esculentus, om nie van die beroemde kafferboom, Erythrina caffra, te vergeet nie, sou dit gepas wees om met gemaakte belangstelling te knik.

Afhangend van hoeveel drankies u agter die rug het, kan u moontlik hierna met die deur in die huis val.

“Verskoon my, dame, maar het u al eroties met ‘n swartman verkeer?”

Dis die ware toets vir ‘n kafferboetie, of in dié geval, -sussie. Indien die persoon vol selfvertroue antwoord.

“Maar natuurlik, meneer. Hoe kan u nog so iets vra? Ek en Jonas verkeer reeds jare lank in ‘n hartstogtelike verhouding.” Of in die geval van ‘n kafferboetie. “Ek en Tembi staan op troue.”

Dan weet u dat die skepsel voor u reeds vir die mensdom verlore is en tot verkaffering gedoem is, maar as sou die vermoedelike kaffersussie voor u effens aarsel, stotter of bloos.

“Uuuhhhmmmm… ek is bevrees my belangstelling dek nog nie daardie veld nie.”

Dan is daar is nog hoop. Maak onmiddellik seker dat u haar eposadres verkry en vervolgens ‘n hele versameling aangaande kaffers en hul lae IK’s, hul misdaadgewoontes, MIV-besmettingskoers en ander titillerende stof wat u van ver-regse webwerwe afgelaai het, aan haar stuur. Verkieslik onder ‘n skuilnaam, want soos u weet leef ons in geen demokrasie nie maar in ‘n kafferkrasie waar selfs die onskuldigste gegewens waarvan almal in elk geval bewus is, diabolies onderdruk moet word ter wille van die arme kaffers se brose psiges wat nie teen die waarheid bestand is nie.